En el silencio de la noche...

"¡Oh, qué lucha más terrible tenía que sostener últimamente para no quedarme dormida! ¡Qué sufrimiento, sentirme desveleada, y qué sufrimiento, también, el temor de quedarme dormida, con todos los horrores que me trae el sueño! ¡Qué afortunada es la gente cuya vida no conoce el miedo ni el temor, y para quien dormir es una bendición que llega con la noche, y no trae otra cosa que sueños apacibles! Bueno, esta noche, espero la llegada del sueño, aquí echada como Ofelia en la obra de teatro con "guirnaldas virginales y adornos de doncella". ¡Nunca me ha gustado la flor del ajo, pero esta noche me resulta agradable! Hay paz en su aroma; siento que el sueño me vence. Buenas noches a todos."

Lucy Westenra's Diary

"Nadie sabe lo dulce y querida que puede ser la mañana para los ojos y el corazón, hasta que oporta los tormentos de la noche".

Jonathan Harker's Diary

Bram Stoker. Drácula.

Oh, sí, queridos... Yo también sé lo que se siente.
(Aunque no todo eso de los vampiros, obvio, sólo la parte de las tormentosas noches).
No lo podrían haber descripto mejor.

Yo intento pero nunca salgo del abismo...

Basta para mí. Este año tuve un año complicado. Cosas buenas y malas. Pero fue un año difícil (lo está siendo, lo sé, todavía no terminó). Tuve cosas que me ayudaron a crecer, y tuve muchas cosas que me hicieron caer. Lo que no te mata, te fortalece, es cierto. Pero la fortaleza se adquiere con el tiempo, y cuando caes, sentís que vas a morir. Después todo pasa, pero el momento duele. Cuesta. Se hace difícil.
Trato de ser optimista, trato de ser fuerte, pero soy bastante débil. Estoy emocionalmente quebrada. Hay momentos en que no sé para dónde correr. Hay momentos en que me siento desbordada. Trato de mostrarle al mundo que estoy genial, pero en realidad no lo estoy. Cuesta crecer, más cuando es a los golpes. Más cuando es por no querer escuchar. Pero eso no importa. Me equivoqué por mí mísma, no hay con qué darle a eso, prefiero haberlo hecho así. Costó abrir los ojos. Tarde, pero segura.
Pero fueron varias pérdidas. Demasiado para un mismo año. Y también otro tipo de complicaciones familiares, laborales, sociales, de estudio, etc. Tengo la cabeza que siento que me va a explotar. Trato de controlar mis estados de ánimos para no demostrar flaquezas, pero no soy muy buena para fingir.
Y darte cuenta que al final de todo, estás realmente SOLA, y lo estás desde hace tiempo...
PUTA. Un balde de agua fría en pleno invierno.
A veces no sé si lo extraño a él, o sólo es la falta de cariño que vengo acumulando desde hace tiempo (incluso estando con él).
Lo único que sé es que hace tiempo que intento llenar un vacío que no logro ocuparlo con nada.

"Tengo ganas de anclar y otras tantas de huir a un sitio perdido" ♫
Sólo la música me ayuda.

No debí decir...

Cómo cuesta contar hasta diez. Cómo cuesta el mantener la boca cerrada.
Y después el tormento por arrepentirse por lo que dijiste se hace eterno.
Hasta que se calman las aguas.

Angel of music, guide and guardian ♫

Hasta que por fin se dio cuenta de cuánto amaba la música, de lo que podía llegar a penetrar en su alma, y provocarle el bienestar espiritual que hacía tanto anhelaba. Volvía a hacerla sentirse viva, despertaba en ella todos los sentidos, los cuales creí tener escondidos, apagados, olvidados, detenidos. Su cuerpo se relajaba ante el suave sonido de unas cuerdas, o las teclas de un delicado piano, la dulce brisa de una flauta, el melancólico vibrar de un violín. Cerraba los ojos y respiraba profundamente. Y con cada sonido un acalorado palpitar. Y esa sensación de estar completa, de tener todo lo que necesitaba, de ser libre y sentirse capaz de todo. De ver la vida de otra manera, de darse cuenta que no todo está perdido, de ponerle ganas a lo que sigue, de estar a la espera de lo inesperado, de hallarse a las expectativa de nuevas posibilidades. De utilizar absolutamente todos sus sentidos de una sola vez. De creer que lo imposible, tal vez no lo sea. De creer que lo imposible, se vuelva realidad. De creer despertar de un letargo, dándose cuenta de que sus sueños, puede volverse realidad.

Stop thinkin' about it !

Se. Pensar tanto no es bueno.
Pero a veces me pongo a pensar. Cuando uno dice "es lo mejor para los dos"... ¿piensa realmente que eso es así? Es decir... ¿cómo carajo sabés qué es lo mejor para el otro? Uno no está en la mente del otro para saber qué le hace bien, qué le hace mal, qué le pasa por su cabeza, qué momento está viviendo, qué necesita, qué le sobra, qué le falta. No está bien decir eso. Uno, aunque sea egoísta, tiene que hablar por uno mismo. Es lo mejor para mí. ¿Y está mal querer lo mejor para uno? Si al fin y al cabo uno da lo que cree que es bueno para el otro, lo que le hace bien, y al otro no le sirve. Y prueba con otra cosa, y tampoco le sirve.
Entonces ¿qué quiere decir eso? Que no es lo mejor para él. Y entonces, si uno intenta, intenta, intenta, y no encuentra lo mejor para el otro, quiere decir que lo mejor para el otro no se lo tengo que dar yo, sino que yo tengo que buscar lo que es mejor para mí. Porque el otro tampoco piensa qué es lo mejor para mí, porque tampoco puede saber. Él único que se conoce a sí mismo es uno mismo. Es egoísta tal vez, pero es la realidad.
Es extraño ver cómo las cosas se repiten, y se dan de distintas maneras, pero al fin y al cabo en el mismo sentido. Por un lado te hace sentir que no te pasan a vos solo, y por otro lado te hace darte cuenta que cuando el otro te decía "no tenés que hacer tal cosa", vos pensabas "cuando estés en mi lugar, hablamos", en el momento que se dan cuenta, no te lo reconocen porque saben que al fin y al cabo tenías razón y todos reaccionamos de la misma manera en la misma situación. Entonces a veces, sigo sosteniendo, las peronas tienen que aprender a cerrar la boca y hablar menos. Me incluyo en esto.
Aprendo. A los golpes, pero aprendo.

Hola, realidad !

Exactamente. Cada vez que entro al blog y leo el título, me lo digo a mí misma.
Debería hablar menos.
No sólo la gente.
Yo también.

Why does my heart feel so bad?
Es que creo que acabo de darme cuenta que hace mucho tiempo estoy sola.
Y no porque hayan pasado más de tres meses ya... Sino porque ya estaba sola desde hace mucho tiempo antes.
Voy abriendo los ojos de a poco.
La puta. ¿Tan ciega fui?

Creo que la palabra no es ciega. Es PELOTUDA.
Sí, creo que queda mejor.
Con razón estoy tan falta de cariño. El vacío existencial que se siente darte cuenta que incluso "estando" con alguien, estabas completamente sola. Te quedaste completamente sola. También por decisión propia, pero al fin y al cabo lo hiciste.

Oh, fuck. Tan bien que estaba y tenía que caer a la realidad.
O tal vez era que estaba intentando convencerme a mí misma de que estaba bien, y no me di ni tiempo para hacer mi propio duelo y ahora va cayendo todo de a poquito como un balde de agua fría que cae de a chorritos. No es que no lo esté. Estoy segura que es mejor así, de eso no tengo ninguna duda.
Sólo que creo que no me permití contarme a mí misma que se había terminado todo, y hay algunas cosas que todavía no se habían asimilado y lo están haciendo de a poco.
Cada loco con su tema.
Es eso, o fue exceso de música melosa.

Cansada de estar, tan cansada de ser...

A veces no sé si peco de ingenuidad o simplemente soy una pelotuda.
Sinceramente más gente conozco, más EXTRAÑO a mi perro. Él sí que era incondicional en mi vida, no le podía pedir más ! Con él, se fue todo lo que valía la pena.
La gente es una mierda. Cuando creés que conocés a alguien, te muestran la hilacha de la manera que a nadie le gusta.
Estoy cansada de la falsedad, de la mala onda, del lleva y trae. A veces detesto tanto a las mujeres. ¿Por qué tanta competencia? ¿Qué necesidad? Siempre va a haber gente mejor, y gente peor que uno en algo... ¿por qué no ser feliz con lo que es uno que andar fijándose en lo que hace mejor o peor el otro? ¿Por qué el egoísmo, el egocentrismo, el cuidar su culo? ¿Qué me deja de moraleja? ¿Que tengo que ser más forra con la gente? Porque al parecer soy buena, y me toman de boluda.
Si hay algo que no soy es falsa. Si no me caes bien, te lo voy a hacer notar. Una cosa es respeto, y otra es la chupada de medias. No lo tolero. Si no te banco; NO TE BANCO y punto. Te voy a saludar, te voy a responder si me hablás, pero no voy a buscar sacar tema de conversación con vos. No me interesa, y caretear no va conmigo. ¿Antipática? ¿Asquerosa? ¿Mala onda? NO. Transparente.
Tengo tal agotamiento mental.
Es demasiado por este año.