tag:blogger.com,1999:blog-85999422952084119292024-03-05T00:49:26.169-08:00Sometimes I should just keep my mouth shutMorellahttp://www.blogger.com/profile/09235616883324269014noreply@blogger.comBlogger47125tag:blogger.com,1999:blog-8599942295208411929.post-85219264973571209972012-09-11T18:34:00.000-07:002012-09-11T18:34:44.888-07:00Algo de vosNo sé para qué ni por qué ponerme a pensar en lo que me gusta de vos... Sería más fácil decir qué no me gusta de vos, que es mucho menor... Aunque en realidad no lo sé, porque las cosas que no me gustan a la vez me gustan... Soy complicada, lo sé... soy mujer. <div>
Hoy hablaba con una amiga y me preguntaba si la inestabilidad no me generaba incertidumbre y de ahí que me puse a pensar que en verdad no. Soy una persona tan acostumbrada a tener todo "planificado", ideado, armado por así decir, que tener algo que me pueda sorprender resulta atractivo. Dicen que los polos opuestos se atraen... no sé si es tan así, pero en algunos casos, creo que puede ser. </div>
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Me gusta cómo me haces reír en el medio de mis enojos o en el medio de mi llanto. Me gusta que a veces me hagas llorar para recordarme que no todo en la vida es color de rosa (porque a veces de tan enamorada no caigo a la tierra), me gusta que me pases a buscar y me digas "adónde hay que ir?". Me gusta que uses esos apodos conmigo que sólo vos usas y que cuando no los usas me hacen pensar que estás enojado porque es costumbre que me llames así tiernamente. Me gusta cuando a veces no te veo por unos días, porque te extraño y cuando te veo siento como si hubiese sido una eternidad. Me gusta cuando me contás cosas de tu vida cotidiana, y sobre todo me gusta escucharte hablar (aunque no por teléfono porque no me gusta hablar por teléfono con nadie). Me gusta mirarte a los ojos y que me hagas señas con la cabeza como diciendo "qué te pasa?". Me gusta que cuando estás serio o enojado fruncís los labios y se te hacen chiquitos y más carnosos que de costumbre y me dan más ganas de mordértelos. Me gusta tu cuerpo "tallado a mano en piedra cáliza"... si supieras lo bien que se siente verlo y tocarlo. Me gusta cuando a veces me ignoras... me hace desearte más y más. Me gusta cuando me preguntás cosas de mí (aunque a veces no te interesen), me hacen sentir que estás atento a mí y a mis ganas de hablar que nunca me faltan. Me gusta cuando tardas un siglo en alistarte y en ponerte lindo (más de lo que sos) para salir conmigo. Me gusta cuando me decís "en media hora estoy", y tardás más en llegar... La espera genera ansiedad, y la ansiedad más ganas de verte... (una vez leí una frase que dice "yo no llego tarde, genero expectativa", y te adjudiqué automáticamente a vos). Me gusta cuando me decís cosas para que me ponga celosa... porque aunque sabés que me vuelve loca, sé que te gusta que me ponga celosa con pavadas. Me gusta cuando me demostrás seguridad... cuando me decís "yo soy más hermoso", "él no tiene este lomo" o "te encanto, no?" (seguido de una guiñada de ojo, siempre). Me gusta cuando me cargás y en vez de enojarme termino riéndome como una boluda que soy. Me gusta cuando me explicás cosas que no sé y que las aprendo con vos. Me gusta escuchar tus anécdotas laborales, o del gimnasio o de tus amigos. Me divierto mucho con vos.</div>
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Me gusta mirarte. Sobre todo a los ojos. Esos ojos miel hermosos que tenés. Y tu sonrisa. Me encanta tu sonrisa y tus dos dientes separados. Me vuelven loca. Y el lunar de tu mejilla. Y tu voz... sobre todo tu voz. La voz que ponés cuando hablás por teléfono haciéndote el serio. Me gusta también cuando callás. Cuando estás pensativo y me hacés imaginar qué será lo que estás pensando. </div>
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Me gusta dormir con vos. Que te den esas especies de descargas que te agarran mientras dormís que me sacudís toda y me asustás. Me gusta que me hagas cucharita cuando dormimos. Me gusta escucharte respirar. Me gusta verte dormir. Me gusta dormir abrazada al oso y pensar que te estoy abrazando a vos. Me gusta soñar con vos, aunque a veces tengo sueños feos, pero el pensar en perderte me hace valorarte más cada día. Me gusta cuando te perfumás y cuando llevas el aroma de tu piel que me encanta (no el olor a chivo, aclaro... eso mucho no me gusta jeje). Me gusta cuando te ponés ropa ajustada al cuerpo y se te notan los músculos que me hacen babearme... Me gusta cuanto te peinás los pelitos para arriba... me vuelve loca ese peinado... Me gusta cuando fumás y me tirás el humo en la cara. Me gusta verte en ropa interior. Me gusta cuando intentás convencerme para que te vaya a buscar algo. Me gusta que me des la mano cuando caminamos. Me gusta que me des besos en la mejilla (a veces, los prefiero en la boca igual). Me gusta que me abraces y más me gusta cuando lloro en tus brazos (si supieras la calma que se siente en medio de tanta angustia)...</div>
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Ahora que lo pienso... no sé qué es lo que no me gusta de vos... No quisiera volver a estar sin vos nunca. No sé si podría encontrar a alguien que me guste tanto como me gustas vos. No quiero encontrar a nadie más. Si supieras lo que daría por pasar mi vida entera con vos. </div>
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Me volví estúpidamente cursi. Pero necesitaba comprobar que lo que siento por vos sigue intacto. Y lo descubrí. Cada día me gustas más. </div>
Morellahttp://www.blogger.com/profile/09235616883324269014noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8599942295208411929.post-5530657388715945032012-09-09T17:21:00.000-07:002012-09-09T17:21:37.240-07:00'True love is suicide'Había estado evitándola porque no quería llegar a esa situación. No podía enfrentar esa situación. No se sentía verdaderamente fuerte para ello. Además de todo, no sabía qué era lo que haría frente a aquella situación.<br />
Pero ella necesitaba verlo. Y ya no podía seguir evadiéndola. Así que cedió y se encontraron en un conocido bar del centro de la ciudad, cerca de donde ella vivía.<br />
La saludó con cálido beso, pero no se dijeron más que "hola". El momento se hallaba incómodo para ambos, y por ello no sabían qué decirse. Ella estaba hermosa, como siempre, con su cabello radiante y brilloso, los ojos (aquellos que lo habían conquistado), negros como la noche resaltaban en aquel pequeño rostro de mujer-niña y sus labios se entreabrían de a ratos para suspirar, porque ella tampoco sabía qué decir. Pero no lo miraba. Bajaba la cabeza y de a ratos miraba hacia algún lugar. Pero su mirada no estaba como siempre. Tenía la mirada perdida y se notaba en ellos una angustia contenida. Era hermosa, no tenía dudas de ello. Sentía ganas de abrazarla, pero a la vez necesitaba contenerse porque si no pensaba en frío se desarmaba y se volvía débil nuevamente.<br />
Finalmente, ella tomó coraje y rompió el hielo preguntándole que era lo que lo tenía preocupado.<br />
Él tomó aire y cerró los ojos. No podía decirle todo de una vez. No quería lastimarla. Pero tampoco podía seguir pretendiendo que todo estaba bien. Así que de a poco fue soltándole las cosas que sentía y ella escuchaba atenta, callada y le sostenía la mirada perdida. <br />
Él la observaba mientras se desahogaba, pero sabía que estaba subiendo la marea y que en cualquier momento se iba inundar aquella pequeña carita de lágrimas incontrolables.<br />
No decía nada. Sólo lo miraba con cara de perro mojado y asentía a lo que él decía, lo que lo ponía aún peor porque sabía que todo eso la estaba lastimando, pero ya no podía callarlo más. Y cuando le pidió que hablara, lo único que pudo hacer fue bajar la cabeza e intentar ocultar las lágrimas (cosa que en verdad no le salió muy bien).<br />
Se sentía tan despreciable. No quería esto para ella. Pero no podía evitarlo. Era algo que se les iba de las manos. Le pidió que por favor no llorara. Pero ella levantó su rostro bañado en lágrimas y esbozó una pequeña sonrisa. No quería que la viera llorar, pero no podía aguantar la tristeza que llevaba dentro. Le salía desde muy profundo de su pecho y lo único que quería era aferrarse a él y no dejarlo nunca más ir. Sabía que no quería otros brazos, ni otros besos, ni otras manos que la tocaran. Lo quería a él para toda la vida. Y él también a ella, pero sentía que ya no era lo mismo. Y no sabía exactamente bien lo que sentía, pero no tenía dudas de algo sentía por ella y la situación totalmente le estaba haciendo mal también a él. Pero necesitaba decírselo. Aunque no quería ni en ese momento ni en ese lugar, pero tampoco podía dejarla esperando más tiempo. Ella debia saber lo que pasaba para intentar entenderlo. Y porque ella no se merecía sufrir. Necesitaba aclarar su cabeza, pero no podía más de verla así.<br />
Caminar un rato en silencio y sólo se oía el sollozo de la muchacha, que intentaba disimularlo pero no podía. Y él se sentía miserable. Y culpable. Aunque sabía que no lo era, pero no podía dejar de sentirse así. Ella se detuvo un momento para encender un cigarrillo. Le temblaba la mano. Al verla, no pudo hacer otra cosa que estrecharla entre sus brazos y decirle que no todo estaba perdido, que sólo tenía que decirle lo que le estaba pasando. Y ella lloraba. Se aferraba a su pecho como un niño a su peluche. Y lloraba. Lloraba como nunca antes él la había visto llorar. Y acariciaba su cabello con ternura y angustia. Sentía ganas de llorar. Pero no lo haría. No delante de ella. Necesitaba mostrarse fuerte, no podía flaquear. Pero la necesitaba. No quería estar sin ella. Sabía que no iba a encontrar otra como ella. Podría haber muchas, pero ella... ella era especial. No podía negarlo.<br />
Qué mierda era el amor.<br />
<br />Morellahttp://www.blogger.com/profile/09235616883324269014noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8599942295208411929.post-146061005205024462012-09-08T15:48:00.001-07:002012-09-08T15:48:38.798-07:00It's me against the worldOtra vez un nudo en la garganta. Otra vez la misma sensación.<br />
A veces no entiendo por qué creo esta barrera para que el mundo no se me acerque. ¿A qué le tengo miedo? Ya debería ser más fuerte. ¿Por qué no puedo avanzar con nada? ¿Qué es lo que me pasa por dentro?<br />
Me siento sola. Y lo estoy. Lo estoy porque lo necesito. Porque necesito encontrarme conmigo misma, porque no quiero ni puedo abrirme al mundo otra vez. ¿Por qué? ¿Desconfianza, inseguridad, miedos, presentimientos? Quién sabe! Lo cierto es que he creado un muro delante mio y es lo único que me protege.<br />
¿De qué? ¿De la mentira, del engaño, de las verdades ocultas, de la traición de la gente, de la ignorancia? Quién sabe! Lo cierto es que permanezco detrás del muro y me tomo de las rodillas encogida como un niño pequeño que se refugia ante la soledad misma.<br />
No estoy verdaderamente sola. Y lo sé muy bien.<br />
Pero así y todo, lo que tengo no me alcanza para ser feliz.<br />
¿Y qué es la felicidad? ¿Tener una pareja estable, un proyecto de vida, dinero, plata, viajar, tener hijos, un trabajo estable, trabajar de lo que a uno le gusta, alcanzar sueños? Quién sabe! Lo cierto es que para mí la felicidad no es algo alcanzable.<br />
Y me fundo en la teoría platónica para creer en esto: la felicidad pertenece al mundo de las ideas; es algo que no pertenece a la tierra. Por lo tanto creo en momentos felices. Pero no en la felicidad como una forma de vida. No se puede "ser" feliz. Se puede "estar" feliz, pero nadie es realmente feliz. Al menos eso creo yo.<br />
Una vez una chica me preguntó "Vos sufrís?"... Y yo pensé... ¿y quién no? Todos sufrimos de alguna u otra manera. Cada uno tendrás sus motivos, algunos serán más graves que otros y por eso minimizarán los problemas ajenos en algunos casos. Pero todos sufrimos algunas veces.<br />
Pero en estos momentos siento un vacío dentro que no sé cómo calmar. Intento ver las cosas con color pero sólo veo todo negro. Hay algo en mí que no me está dejando avanzar y no puedo descubrir todavía qué es.<br />
Y la puta que me la está haciendo pasar mal!<br />
Necesito irme lejos. En lo posible sola. Aclarar mi cabeza. Escuchar mi mente. Conectarme conmigo. Despejarme. Relajarme. Descubrirme. E intentar abrirme nuevamente al mundo.<br />
No puedo ir contra él.<br />
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<br />Morellahttp://www.blogger.com/profile/09235616883324269014noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8599942295208411929.post-43323503781639213912012-05-10T19:52:00.000-07:002012-05-10T19:52:04.734-07:00It's amazing... ♫La obsevaba con disimulo mientras sonreía con sus amigos.<br />
Ella, sentada en la otra esquina de la mesa, cuchicheando con las otras muchachas, tan locuaz, tan suelta, tan risueña, tan natural como era ella.<br />
No podía escuchar de lo que hablaban, lo hacían como lo hacen las mujeres, que entre ellas solas se entienden, puesto que no estaba tan lejos pero apenas entendía palabra alguna de lo que decían. Pero sonreían. Gesticulaban, y todo lo hacían con finura. A decir verdad, casi ni les prestaba atención a las otras, y en cuánto podía le echaba un vistazo sutil y no podía evitar que miles de sensaciones le recorrieran el cuerpo.<br />
Ahí estaba, perfecta para él, tranquila, elocuente, simpática, agraciada, sonriente. Adoraba su sonrisa, la blancura de sus dientes, la frescura de su aliento. Y también sus labios. Los finos labios superiores que de tanto en tanto se enchaban para formar una delicada sonrisa extendida hasta sus cálidas y suaves mejillas. <br />Y aquellos ojos... esa mirada penetrante que la caracterizaba. Unos ojos que intimidaban si se les sostenía la mirada por mucho tiempo. Una mirada tan firme, tan fuerte, tan poderosa. Comunicativa, radiante, cautivadora. Nada podía compararse con la felicidad, como cuando aquel delicado rostro lanzaba una mirada cómplice hacia él y le sonreía con ternura.<br />
Él se sonreía también al observarla, y ella en seguida volvía la cabeza hacia las otras muchachas que le daban conversación. De tanto en tanto, la miraba. Hablaba con los demás, pero la miraba. No podía dejar de mirarla. Ella era todo para él. Era su vida, su otra mitad, otra parte de sí. No podía describir la infinidad de sentimientos que le provacaba aquella mujer. La amaba. La amaba con locura, con pasión, con fervor.<br />
Quería estrecharla entre sus brazos en aquel instante. Cabía tan perfectamente en sus brazos cual pieza de rompecabezas. Pero aquella pieza no era como todas las piezas comunes... aquella era frágil, como un cristal que debe tomarse cuidadosamente porque puede romperse con el sólo roce del suelo. Y él, era su protector, su guardián, su héroe.<br />
No había nada que disfrutara más que contemplarla. Y saber que era suya. Toda suya. Que la amaba y que así mismo, ella le correspondía.Morellahttp://www.blogger.com/profile/09235616883324269014noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8599942295208411929.post-26818757218149215072012-05-05T15:38:00.005-07:002012-05-05T15:38:47.589-07:00A la medidaEl sonido del timbre la sobresaltó. ¿Quién podía ser a esas horas de la noche?<br />Se asomó a su ventana y no pudo dar crédito a lo que sus ojos veían.¿Qué hacía allí?<br />
El corazón comenzó a latirle alocadamente. Respiraba con dificultad.<br />
¿Atendería?<br />
El sonido se repitió nuevamente.<br />
Cerró los ojos y suspiró. <br />Se miró al espejo y observó su estado: pelo revuelto, remera rota, maquillaje corrido, short muy pequeño y sin sostén.<br />
No podía salir así a la calle. Se arregló un poco el cabello, se vistió en lo posible decentemente sin parecer arreglada y con unas ojotas se apresuró a bajar las escaleras.<br />
El timbre volvió a sonar.<br />
Abrió lentamente la ventana y allí lo vio; triste, desesperado, agitado, preocupado, perdido.<br />
Se llevó un dedo a los labios y le hizo señas para que hiciera silencio.<br />
- Ayudame a salir por la ventana.- le susurró.<br />
Le tomó una mano y pasó su cuerpo a través de las amplias rejas de la puerta. La sostuvo en sus brazos y no pudieron evitar sostenerse las miradas el uno al otro.<br />
Sacudió la cabeza y entornó un poco la ventana para luego poder entrar de la misma manera. Se acercó a él y lo alejó un poco de la puerta.<br />
- ¿Qué se supone que estás haciendo acá? Te dije que no vinieras, te dije que no quería verte.- dijo en tono de reproche.<br />
Él se encogió de hombros.<br />
- Te dije que NECESITABA verte.<br />
- ¿Y todo lo que yo necesitaba y nunca me diste?<br />
- Bueno, pará... Recién llego, no me atormentes. No la estoy pasando bien.<br />
- No entiendo qué hacés acá.<br />
- Vine a hablar con vos.- le dijo.<br />
- No tengo nada más que hablar.- intentaba mostrarse enojada, distante, fría.<br />
Pero sus esfuerzos eran en vano, con cada sonido de su voz, con cada mirada, con cada roce de su cuerpo con el suyo se estremecía más y más y todo aquel enojo, esa distancia, esa frialdad parecía apagarse poco a poco, y sentía que su corazón se encendía y volvía a latir.<br />
¡Estúpido! ¡Estúpido y masoquista corazón! ¿Por qué todavía lo amaba?<br />
- Pero yo sí. Necesito que me escuches. Que me entiendas, que me dejes explicarte.<br />
- ¡No tenés nada que explicarme! ¡Ya está!<br />
- No, no está nada. Tenés que escucharme. Después sacá tus conclusiones, reprochame lo que quieras, decime lo que quieras, pero necesito que me escuches.<br />
Ella suspiró.<br />
- ¿Por qué hacés las cosas más difíciles?<br />
- Porque no puedo ni quiero vivir sin vos.<br />
- Sí podés, y veo que bastante bien lo hiciste.<br />
- No digas eso... no es así.<br />
- Sí, lo es. - dijo intentando parecer aún enfadada.<br />
- ¡No! ¡Escuchame! ¿Por qué pensás que estoy bien? No lo estoy, para nada.<br />
Ella lo sabía. Lo conocía. Observaba su rostro y era como un cristal, podía ver su alma. Y estaba sufriendo. Y ella odiaba verlo sufrir. Más si era por su culpa. El sentimiento la estaba atormentando. Tenía ojeras, la mirada perdida, los ojos vidriosos. Jamás lo había visto de esa manera. Y le dolía el alma verlo así.<br />
No podía sostenerle la mirada porque si lo hacía, moría de compasión y ternura, y sentía deseos de estrecharlo entre sus brazos. Pero no podía hacerlo, no podía flaquear, necesitaba mostrarse firme, necesitaba demostrarle que era fuerte.<br />
Le dio la oportunidad de hablar. Lo dejó expresarse mientras evaluaba todos sus gestos buscando en ellos la verdad: y allí estaba; abriéndose completamente para ella, siéndole sincero, expresándole todos sus sentimientos, su dolor, su angustia, sus enojos, sus frustraciones, sus actos estúpidos e irrazonables. Pidiéndole disculpas, clamando su compasión, pidiéndole redención.<br />
- Por favor, no puedo más sin vos.<br />
- ¿Y todo lo que yo pasé? ¿Lo que yo sufrí? ¿No importa?<br />
- ¡Sí que importa! - gritó desesperado.- ¡Pero necesito que entiendas que no fue decisión mía! No me dejaste alternativa. Me dejaste solo.<br />
- Y vos no hiciste nada para cambiarlo... - le dijo algo molesta por el reproche.<br />
- ¿Me hubieras dado la oportunidad? Parecías muy decidida.<br />
- ¿Vos pensás que yo quería eso? ¿Que yo estaba feliz con la decisión? No, mi amo- se interrumpió en cuánto se dio cuenta de lo que había dicho. Bajó la cabeza y se ruborizó.<br />
Él le observó entreabriendo los labios. Un halo de esperanza iluminó sus ojos. Acercó su mano a la de ella y la tomó entre las suyas.<br />
Ella no las quitó. Cerró los ojos y apretó fuerte las de él. Y luego de un suspiró dejó rodar las lágrimas por sus mejillas.<br />
Al darse cuenta, le rozó el rostro con sus manos para quitarle las lágrimas que corrían por allí.<br />
Abrió los ojos y se encontraron con los suyos, ahora esperanzados, algo ilusionados, pero aún tristes.<br />
- Démonos otra oportunidad. - le dijo como un ruego.<br />
Ella se mordió los labios, sin quitarle la vista de encima.<br />
- No quiero volver a sufrir.<br />
- Eso no va a pasar. Te lo prometo. Pero, por favor. No me dejes solo. Te necesito conmigo.<br />
Su cabeza le daba vueltas. Todo el enojo, la ira, la decepción y la frialdad que había intentado mostrar se había fugado en cuánto sus manos sostuvieron las suyas.<br />
Ella pertenecía a él, encajaba perfecto, sus manos correspondían a las suyas. Sus ojos se reflejaban en los suyos. Eran uno para el otro. ¿Cómo podía negarse?<br />
La tomó de la barbilla y levantó su rostro, ahora inclinado hacia abajo.<br />
- Te amo.- le dijo mirándola a los ojos.<br />
Nuevas lágrimas comenzaron a caer por los suyos, y echándose a llorar, lo abrazó con desesperación.<br />
La fuerza con que aquellas almas se aferraban era indescriptible. Parecía que habían estado presas durante años y al fin hallaban la libertad en los brazos del otro. Mientras ella continuaba llorando, él acariciaba su pelo y contenía sus lágrimas. El calor de sus cuerpos era cálido y acogedor.<br />
Y así se mantuvieron por un rato, sin decirse una palabra, sosteniéndose el uno al otro, escuchando sólo el respirar de cada cual. Sintiendo cómo el amor que aún se tenían los reconfortaba y aliviaba todas sus penas.<br />
<br />Morellahttp://www.blogger.com/profile/09235616883324269014noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8599942295208411929.post-85776940010108873242012-04-22T16:37:00.001-07:002012-04-22T16:37:15.669-07:00Trust no oneSigo sin aprender a callarme la boca. Me sigo amargando por cosas que no debo.<br />
¿Cuándo voy a aprender a no confiar en la gente? ¿Cuándo voy a asumir lo que creo de la gente? Pienso que más gente conozco, más extraño a mi perro. Pero me sigo equivocando con las amistades. Me sigo equivocando al confiar en la gente. Al encariñarme con alguien que no resulta ser como uno pensaba.<br />
Al final, todos muestran la hilacha.<br />
No entiendo la competencia de las mujeres. Simplemente no lo puedo entender ni explicar. ¿Qué necesidad? ¿Para qué quieren ser más? ¿Por qué tanto complejo de inferioridad que todo el tiempo tienen que estar buscando ser mejor que el otro, pisar cabezas, criticar? Es fácil criticar. (Y divertido, diría Homero). Pero aún así, no considero justo que lo hagan. ¿Por qué en lugar de hacer una telenovela de algo que pasó no hablan las cosas con quién tienen que hablarlas? ¿Por qué en vez de dejarse llevar por los cuestionamientos que le hacen los demás, por las cosas que escuchan, leen, les cuentan, no preguntan cuál es el problema a quién tienen que preguntarle? ¿Por qué a ese tipo de personas no se les puede decir nada que en seguida se ofenden y no son capaces de hacerse cargo de las cosas que dicen y hacen? <br />No voy a entendern nunca a las mujeres.<br />
No me gusta el puterío. Trato de no meterme. Pero cada vez pienso más y más en que hay que hablar sólo lo justo y necesario... A mí me gusta hablar, no lo voy a negar. Pero a veces, con ciertas personas tenés que tener mucho cuidado y seleccionar muy bien las palabras objetivamente para que no se transgiversen luego las cosas y no haya lugares a dudas posteriores. De todas maneras, si alguien le quiere buscar el pelo al huevo se lo va a encontrar. El tema es que a veces uno cree que habla con alguien de confianza y luego se da cuenta que esa persona no era digna de fiar, y te clava un puñal por la espalda, habla demás y arruina las cosas. Y en lugar de hacerse cargo, se hacen las mosquitas muertas.<br />
Conclusión 1: no se puede confiar en nadie.<br />
Conclusión 2: necesito otro perro para poder hablar, contarle mis problemas y abrazarlo cuando estoy mal.<br />
Conclusión 3: nunca se termina de conocer a las personas.<br />
Conclusión 4: necesito escribir por acá más seguido, a fin de desahogarme, hablar todo lo que tengo que hablar, todo lo que me gusta, todo lo que quiera decir sin que nadie me critique o haga juicios de valor sobre lo que digo, pienso, escribo, hago, etc.<br />
Conclusión 5: soy un hombre frustrado. No tendré pito, pero me siento un hombre a veces. No me llevo con el género femenino.Morellahttp://www.blogger.com/profile/09235616883324269014noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8599942295208411929.post-54712661736141789782012-02-22T15:52:00.001-08:002012-02-22T15:52:39.648-08:00Yo, argentino ¿no?Estoy indignada. Indignada y frustrada.<br />
Por un lado con el gobierno. ¿Cómo puede ser que después del aumento a los diputados de más de un 100% del sueldo no quieran arreglar con los docentes un 29% porque es irreal? ¿Dónde estamos, en el reino del revés? ¿Qué esperar de un país donde se menosprecia a la educación, donde hay que vivir haciendo paro, reclamos y luchando por lo que nos corresponde TODOS los años, viviendo la misma historia? Y claro, si la educación no es importante. Es mejor no educar. No enseñarles a pensar, porque cualquier persona que piensa no se arregla con 2 choripan y una gaseosa, y no se arregla con un plan trabajar en el que te pagan por rascarte a veinte manos y no hacer nada para merecer el sueldo que te pagan. En un país donde se fomenta la vagancia, donde hoy tener un título ya no sirve de nada, porque total el gobierno te mantiene. Y los pelotudos que trabajamos mantenemos a todos los vagos que se benefician de planes del gobierno que en lugar de hacer cambio, les regala cosas. No digo que no tengan derecho a tener plata. Pero que esa plata se la ganen . Que hagan algo para conseguirla. Que paguen impuestos como pago yo. Ellos no tienen una casa, pero el gobierno se las regala. Y yo ni trabajando 20 años puedo comprarme una casa porque el precio es una locura. Claro, total la boluda trabaja y tiene que pagar el alquiler, además de los impuestos y seguir viendo que incrementa el precio de todo, pero mi sueldo no. Esto es Argentina. Y es una vergüenza.<br />
Por otro lado, estoy indignada con la forma de la Educación de este país. Tanto la pública como la privada. De la pública critico la manera de entrar: es injusto que una persona pase toda su vida haciendo cursos de 0,34238432 centésimos para poder acumular puntaje y ver si conseguis una suplencia (de 2 meses con muchísima suerte, porque como mucho son 2 o 3 días cuando recién empezás), que te la paguen después de 2 meses y encima esperar a ver si te llaman en algun momento de otra (Y NUNCA vayas a decir que no podés porque olvidate... no te llaman NUNCA más). Uno no puede vivir esperando a ver si lo llaman. ¿De qué vive? ¿Del aire? No me parece justo. Eso debería cambiarse. Pero el problema es que si se cambia ¿Cómo entrarían a trabajar? ¿Como en los colegios privados? No, peor.<br />
Lo que le critico a la educación privada es que tengas que ser "conocido de" para poder entrar a trabajar a un colegio. ¿Por qué? ¿Qué pasa si no conoces a nadie? ¿Sos un asesino serial? ¿Un violador a sueldo? Podés ser "conocido de" y serlo también... Una cosa no quita la otra. Me parece ridículo que sea la única manera de entrar (hablo de colegios laicos como católicos). Porque a fin de cuentas, tener un curriculum "espectacular", "impecable", y otra sarta de elogios que tuve que escuchar y que no sirvieron de nada, es lo mismo que no tener experiencia, porque al fin y al cabo si no sos "conocido de" no entras a una privada. Y si no tenés un puntaje de 35 pts, tampoco ingresas en municipalidad. Lo mismo pasa con el promedio. Tanto esfuerzo en mi formación como docente... Un 9, 48 de promedio final de los tres años de carrera ¿para qué? Si a la hora de mirar el curriculum, lo único que importa es que seas "conocido de". Y en la educación pública ni siquiera cuenta el curriculum.<br />
Y entre pito y flauta tenemos a las instituciones educativas privadas que no formaban parte de la enseñanza oficial y cuyos educadores no forman parte del convenio docente por lo tanto cobran miseria en comparación con lo que debería cobrar un docente (que tampoco tiene un buen sueldo que digamos a plata de hoy), y hacen más trabajo del que corresponde. Son estos jardines maternales privados, de 45 días a 5 años en su mayoría, en los cuales las madres salen del hospital post-parto y ya depositan a sus hijos allí para que los eduquen porque ellas están muy ocupadas haciendo carrera y plata como para ocuparse de sus hijos y por eso los mandan los 365 días del año practicamente (ya que estos jardines no cuentan con receso invernal ni vacaciones de verano porque trabajan con colonia, motivo por el cual las docentes que trabajan aquí no tienen las vacaciones necesarias para un docente que hace un trabajo bastante especial y que pone en riesgo su salud física y mental y por ello requiere un merecido descanso como el que tiene), también los mandan enfermos y te dicen "le di ibuprofeno, cualquier cosa llamame", y si pueden dejarlos desde las 7 y media de la mañana hasta que cierra el jardín (18.30 o 19 horas, depende el caso), también lo hacen. Y encima de todo, las maestras que trabajan en estas instituciones no sólo no cobran lo mismo que un docente privado o municipal (cobran muchísimo menos), sino que no tienen ni antigüedad docente ni aportes jubilatorios correspondientes a la educación.<br />
En síntesis, la educación en este país es una vergüenza, y los que están a cargo de gestionar la educación desde arriba de todo, no hacen nada para cambiarlo. ¿Por qué? Porque les conviene, total, esos que no tienen educación son los que el día de mañana a la hora de votar van a elegir a ver quién les regala más boludeces. Wi fi para todos, negrópolis, notebooks educativas, festejos innecesarios del bicentenario, planes para alimentar vagos y casas para los que no tienen ganas de trabajar y ahorrar para comprarse una.<br />
VIVA ARGENTINA (es una ironía, cabe aclarar).<br />
Necesitaba desahogarme por acá, dado que si lo hago público en facebook tengo muchos datos y me van a acusar de gorila subversiva y tal vez me vengan a buscar y me hagan desaparecer por pensar distinto.<br />
¿Me suena a figurita repetida?<br />
Ah, sí. En el 76 pasó lo mismo.Morellahttp://www.blogger.com/profile/09235616883324269014noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8599942295208411929.post-40663129302604584852012-02-19T23:14:00.000-08:002012-02-19T23:14:55.654-08:00She's all...Llegó y en seguida la divisó allí, sentada en una mesa del bar, con un cigarrillo encendido.<br />
Estaba increíble, como siempre. Su mirada estaba perdida y su semblante sombrío, lo que le provocó un nudo en la garganta.<br />
Al llegar a su lado, la saludió cordialmente, le tendió la mano y le preguntó si podía tomar asiento. Ella asintió con la cabeza y lo observó con disimulo. Se dio cuenta de ello, así que en seguida ella desvió la mirada.<br />
Nervioso como estaba intentó sacar conversación, pero ella se mostraba serena y poco elocuente. Apenas si le dirigía la mirada. En el fondo, él sabía que no se atrevía a mirarlo porque no quería afrontar todos los sentimientos que aún sentía por él. Lo sabía. Pero él necesitaba que ella le sostuviese la mirada.<br />
Sentía como si el puñal que llevaba en el pecho desde hacía tiempo lo estuvieran hundiendo aún más con cada silencio de ella, con cada mirada triste, apagada, con cada reprobación severa en sus ojos.<br />
Aquellos ojos... ¿Cómo podían resultarle tan cautivadores siendo así, tan fulminantes como lo estaban siendo en esos momentos? Sin embargo la amaba, la deseaba con toda su fuerza, su cuerpo, y su corazón. Necesitaba rozar su mano con la suya, acariciarle la mejilla, el pelo. Que le dedicara una mirada, sacarle una sonrisa, hacerla hablar dulcemente como lo había hecho siempre.<br />
Sabía que ella estaba dolida y que intentaba mostrarse fuerte e inflexible, pero que en el fondo no lo era y ella también estaba muriendo de dolor y conteniendo las ganas y la necesidad de un abrazo.<br />
Un abrazo... Oh, si tan sólo sus brazos pudieran rodearla... Si apenas la dejara contenerla. Ella cabía perfectamente entre sus brazos y él se sentía tan a gusto apretujándola contra sí. Tenía la necesidad de aferrarla a sí y sentir que nunca, pero nunca jamás volvería a dejarla ir. Necesitaba que ella le diera esa seguridad, esa ilusión. No podía más con tanto dolor. Clemencia, piedad, redención, misericordia. Sabía que el corazón de la muchacha era grande y era capaz de perdonar. O no le importaba acaso, sólo quería tocarla. Su mano, su cabello, su rostro, sus labios... Esos labios que ansiaban un beso desesperado y salvador. Esos besos reconfortantes como los suyos; únicos y tan perfectos.<br />
La amaba. No tenía dudas sobre eso. Y lucharía por estar con ella así significara hacer todo lo que no hubiera hecho jamás. No la soltaría nunca más, a menos que ella le dijera con seguridad y mirándolo a los ojos que ya no lo amaba y que no quería estar con él. Cualquier indicio de duda sería para él una señal de que valía la pena seguir luchando. Y él, conociéndola como la conocía, podía ver la duda en su mirada desde el momento en que llegó al bar. Y por eso estaba allí, para pelear por su amor, para recuperarla, para volver a amarla y hacerla feliz para siempre.<br />
Aún conservaba la esperanza y sabía que era lo último que le quedaba. <br />
Su corazón latía precipitadamente y la tristeza lo inundaba, pero allí estaba, junto a ella, que al fin le sostuvo la mirada... Y en ella vio comprensión, amor, perdón, consuelo.<br />
Ella era todo lo que él necesitaba.Morellahttp://www.blogger.com/profile/09235616883324269014noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8599942295208411929.post-89755199285823316302012-02-15T09:56:00.000-08:002012-02-15T09:56:41.460-08:00Amor se escribe con sangre<!--[if gte mso 9]><xml> <o:OfficeDocumentSettings> <o:RelyOnVML/> <o:AllowPNG/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:DoNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>ES</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w:DontVertAlignCellWithSp/> <w:DontBreakConstrainedForcedTables/> <w:DontVertAlignInTxbx/> <w:Word11KerningPairs/> <w:CachedColBalance/> </w:Compatibility> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
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<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span class="messagebody">"Después, se limitó a abrazarla por un buen rato, mientras los grillos del exterior interpretaban su música. Finalmente, se movió.</span><br />
<span class="messagebody">- Ojalá te pudieras quedar aquí - susurró-. Ojalá pudieras quedarte aquí para siempre. Pero no puedes.</span><br />
<span class="messagebody">- Lo sé - respondió ella con voz igualmente queda.</span><br />
<span class="messagebody">Los ojos de ambos volvieron a encontrarse en silenciosa comunión. Había tanto que decir, tantas razones para estar juntos...</span><br />
<span class="messagebody">- Mañana - dijo ella; luego recostándose en su hombro susurró, - pase lo que pase, Stefan, estaré a tu lado. Dime que lo crees. </span><br />
<span class="messagebody">Su voz sonó baja, amortiguada por los cabellos de la muchacha.</span><br />
<span class="messagebody">- Ah, Elena, lo creo. Pase lo que pase estaremos juntos".</span></div><br />
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<div style="text-align: center;"><span class="messagebody">- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - </span></div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: center;"><br />
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<span class="messagebody">Él había dejado de respirar. La miró desde su altura, con aquellos ojos verdes estriados como los de un gato en tonalidades esmeralda, malaquita y verde acebo.</span><br />
<span class="messagebody">- Dilo - le instó ella-. Dime cómo puede seguir adelante sin mí, Stefan. Dime...</span><br />
<span class="messagebody">Jamás consiguió finalizar la frase. Quedó interrumpida cuando la boca de él descendió sobre la suya."</span></div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: center;"><span class="messagebody">- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - </span><span class="messagebody"></span></div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: center;"><span class="messagebody"><br />
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<span class="messagebody">- Pero te harán daño. Stefan, no puedo soportar eso. </span><br />
<span class="messagebody">- Y yo no puedo dejarte. Está decidido. Deja que me preocupe de lo demás; encontraré un modo. Y si no lo hago..., bueno, suceda lo que suceda, me quedaré a tu lado. Estaremos juntos.</span><br />
<span class="messagebody">- Estaremos juntos - repitió Elena, y apoyó la cabeza en su hombro, feliz de dejar de pensar por un rato y simplemente ser."</span></div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span class="messagebody"></span></div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: center;"><span class="messagebody">- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - </span></div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: center;"><br />
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<span class="messagebody">Su amor lo había curado.</span><br />
<span class="messagebody">Y fue entonces cuando él supo que jamás podrían estar separados.</span><br />
<span class="messagebody">Otros recuerdos afloraron, y Stefan se aferró a ellos, incluso a pesar de que el dolor lo desgarraba igual que unas zarpas. Sensaciones. El contacto de Elena contra su cuerpo, flexible en sus brazos. El roce de sus cabellos en su mejilla, livianos como el ala de una mariposa nocturna. La curva de los labios de la muchacha, el sabor que tenían. El increíble color medianoche de sus ojos..."</span></div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: center;"><span class="messagebody"> </span><span class="messagebody">- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - </span></div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: center;"><span class="messagebody"><br />
</span></div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: center;"><!--[if gte mso 9]><xml> <o:OfficeDocumentSettings> <o:RelyOnVML/> <o:AllowPNG/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:DoNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>ES</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w:DontVertAlignCellWithSp/> <w:DontBreakConstrainedForcedTables/> <w:DontVertAlignInTxbx/> <w:Word11KerningPairs/> <w:CachedColBalance/> </w:Compatibility> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
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</style> <![endif]--> </div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span style="mso-fareast-language: ES;">"Toda la frustrada ternura de los últimos seis meses, toda la emoción que había mantenido encerrada en su corazón durante aquel tiempo, brotó en cascada, sumergiéndole. Ahogándolos a ambos. Bastó sólo un leve movimiento, y él ya la abrazaba.[...] Ella se estremeció en su abrazo; luego, con los ojos aún cerrados, alzó los labios.<br />
No hubo nada frío en el beso. Hizo que saltaran chispas de los nervios de Stefan, fundiendo y disolviendo todo lo que había a su alrededor. Sintió que el control se deshacía, el control que él se había esforzado por conservar desde que la perdiera. Todo en su interior estaba siendo liberado violentamente, todos los nudos desatados, todas las compuertas abiertas. Sintió las propias lágrimas mientras la apretaba contra él, intentando fundirlos a ambos en una sola carne; un cuerpo. Para que nada pudiera volver a separarlos jamás."</span></div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: center;"><br />
</div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: right;"><i><u><span class="messagebody">Crónicas Vampirícas.</span></u><span class="messagebody"> </span></i><span class="messagebody"><b><i>Lisa Jane Smith.</i></b></span></div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><br />
</div>Morellahttp://www.blogger.com/profile/09235616883324269014noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8599942295208411929.post-241202659164476052012-02-14T14:29:00.000-08:002012-02-14T14:29:56.653-08:00Where she belongs...Cerró los ojos y dejó que la brisa golpeara suavemente sobre su rostro. <br />
Era una cálida noche de verano y se hallaba sentada sobre una roca contemplando las luces de aquel lugar que se encendían y se apagaban con intermitencia e iban cambiando sus colores llenando aquel bosque de magia y vida. Y por un momento sintió una increíble energía que recorrió todo su cuerpo.<br />
Una sensación de paz y de quietud.<br />
Tomó su manó y se sintió más feliz por tenerlo a su lado en esos instantes. <br />
Una lágrima resbaló de sus ojos y recorrió sus mejillas.<br />
No eran lágrimas de tristeza. Era difícil explicar la sensación.<br />
Mezcla de nostalgia, de añoranza, de consuelo, de anhelo, de paz, de ánimo, de cariño, de contención, de ternura, de un poco de culpa, de aflicción, de miles de sensaciones diferentes y extrañas que se manifestaban en su mente en ese momento.<br />
Pero de una cosa se sentía segura. Aferrada a su mano era capaz de todo. Ella pertenecía allí.Morellahttp://www.blogger.com/profile/09235616883324269014noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8599942295208411929.post-63071699905853434982011-12-29T06:48:00.000-08:002011-12-29T06:48:31.582-08:00Chau 2011, andate de una vez !Después de un tiempo me di cuenta que necesitaba escribir. Desahogarme por acá, decir lo que siento, romper con esta estructura de hacerme la fuerte y aparentar con todo el mundo que estoy genial. No sé de qué me sirve, pero necesito hacerlo.<br />
Este año fue una reverenda mierda. Me digan lo que me digan. Detesto las palabras de consuelo "tenés que ver las cosas positivas", "hay cosas que te ayudaron a crecer", "todo es para mejor", "cuando un año malo pasa, vienen dos muy buenos"... CHAMULLOS! Chamullos, everywhere! No me jodan con esas cosas, no quiero escuchar pelotudeces cuando estoy mal. Para decir eso, cállense ! "Me molesta la gente optimista", como le dije una vez a un compañero de la facultad.<br />
No tan así, de todas maneras, no es que me moleste. Pero detesto que me interrumpan cuando me estoy quejan. Me altera más. Déjenme quejarme que me descagar el espíritu. Necesito liberar este pesar quejándome. ¿Por qué la gente no comprende? Me sacan de quicio!<br />
Por empezar, ya lo empezamos de manera rara. Decidí jugarme por algo y volver a intentarlo cuando en realidad inconcientemente sabía que no iba a valer la pena, y que no habría de cambiar nada porque así tenía que ser. Pero como un estúpida enamorada, me volví a arriesgar, y volví a caer, y volví a sufrir.<br />
No pasaron tantos meses del año, y se me fue un gran amigo. Mi mejor amigo. Mi mejor compañero. Lo mejor que tuve en esta puta vida. El amor incondicional, sin esperar nada a cambio más que una caricia. ¡Cómo te extraño, Duke! ¡Te voy a extrañar cada día de mi vida! Porque fuiste la mejor mascota y el mejor amigo que hubiese podido tener en la vida. Aguantándote mis retos, mis histeriqueadas, mis enojos, mis gritos hacia vos sin razón alguna, sólo porque necesitaba descargarme, y vos sólo agachabas la cabeza y ponías cara de carnero degollado para hacerme sentir culpable. ¡Y bien merecido me lo tenía! ¡Qué forra! Sin embargo, nunca me corriste la cara, siempre me saludabas alegremente, me hacías compañía cuando estoy sola, y estabas ahí cuando necesitaba sólo alguien a quien abrazar.<br />
Un día antes que te fueras, se fue mi hermano. Si bien es algo totalmente distinto, se fue de casa. Creció, voló hacia otro nido. Pero también costó el hecho de despegarse. De saber que a las 7 y media no iba a llegar a casa escuchando música que se podía oír desde que entraba por el pasillo. De saber que cada vez que me asustara de algo no iba a poder ir a dormir con vos (con 20 años como una pelotuda que era xD), cuando hacía mucho calor no iba a poder irme (colchón y almohada en mano) a tu pieza. De saber que aunque me haya quejado todo el tiempo, ya no ibas a molestarnos más con el Bajo o la Guitarra Eléctrica a todo lo que da... Por más que uno se queje, esas cosas se extrañan. Extraño hasta pelearme con vos porque defendías a mamá, o porque me decías las cosas que no quiero escuchar y que tenías razón y que yo me enojo como una histérica que soy.<br />
Llega mitad de año, terminado el fucking CBC después de lo que me hizo sufrir ese maldito ciclo básico de la UBA, no tengo cómo alegrarme, porque en lugar de festejar cinco años de novios (no consecutivos, xq nos peleamos ochocientas veces), decidimos separarnos y seguir cada uno su camino. Sabíamos que tarde o temprano iba a pasar, que no apuntábamos los dos para el mismo lado, que queríamos cosas diferentes, que no eramos compatibles... que vos no me completabas, y yo tampoco te llenaba como debía ser... Sin embargo lo intentamos, no sé si por costumbre, por cariño, por miedo a estar solos, por amistad... No sé cómo llamarlo, pero lo que sí sé, es que fuiste una persona muy importante en mi vida, y que me dolió perderte. Me dolió porque además de mi pareja fuiste un amigo, y aunque poco incondicional, estuviste muchas veces cuando te necesité, y en muchos momentos distintos, y me ayudaste a crecer en muchas cosas, y me abriste la cabeza en muchas otras, y caminamos juntos mucho tiempo y aprendí mucho con vos y pasé unos lindos (aunque a veces tristes y dolorosos), cinco años de mi vida. Y costó decirte adiós, y todavía te extraño y pienso en vos, pero intenté convencerme a mí misma de que es mejor así.<br />
De todas maneras, no te opusiste a ello, ni intentaste buscarme, así que supongo que para vos también fue mejor así. O sos tan orgulloso que no sos capaz de admitirlo. Pero mejor así, no sé si soy lo suficientemente fuerte para volver a rechazarte por más que sepa que no podemos pasar el resto de nuestros días juntos como alguna vez habré querido. Ya lo comprobamos. No miramos para el mismo lado.<br />
Pero es feo darte cuenta que estás sola. Que incluso estando acompañada estás sola. Que llevas sola mucho tiempo. Que incluso aprendí a ser independiente, a no depender de los demás, a arreglarme sola para todo, a no joder a la gente, a fumármela sola cuando estoy mal para no hacerle mal a los que me quieren bien y también por un poco de amor propio y orgullo al no querer escuchar el "te lo dije". Pero no queda otra, al fin y al cabo venimos solos y nos vamos solos del mundo.<br />
Y así, destrozada como estaba de tantos duelos que tuve que hacer, decidí seguir camino con este 2011 intentando ponerle onda.<br />
Pero el año de trabajo fue fatal. Aprendí que la gente es totalmente egoísta e individualista, que cada uno cuida su culo y le importa un cuerno si vos la ayudaste. A la hora de hacerte un favor, todos te dan la espalda, y arreglate sola. Aprendí que vos podés esforzarte en dar lo mejor, y en lo laboral, nadie lo valora. A nadie le importa, es tu obligación, vos tenés que rendir, para eso te pagan. Claro, a las que estuvieron rascándose el orto todo el año, y no hicieron un carajo, a fin de año les pagan lo mismo de reconocimiento que a las que estuvimos matándonos con el trabajo. Pero bueno, así es la vida.<br />
Ni siquiera tuve el placer de poder empezar la carrera, porque tuve que dejarla gracias a que no me daban los horarios por el trabajo, y ya me hacían historia y no tenía ganas de aguantar escándalos, echadas en caras, retos e histeriqueadas. Así que puedo decir que éste no fue mi año.<br />
No obstante, hay pequeñas cosas que puedo rescatar de este año que pasó y que no fue uno de los mejores de mi vida (podría decir que fue uno de los peores, o el peor hasta el momento, porque no recuerdo de haber pasado un año taaaaan malo como éste). Entre esas cosas que rescato fue que los amigos que están siempre no me dejaron sola y fueron de bastante apoyo para todo lo que tuve que vivir. Que me hice un lindo grupo de tres amigas que me ayudaron mucho en las situaciones más críticas de este úlitmo tiempo... Y de las tres, una que es totalmente incondicional y que agradezco a Dios que me la haya puesto en mi camino, puesto que sin ella no se si hubiera podido seguir adelante como lo hice. Y aunque digan lo que digan, ella es una magnífica persona, y una grandiosa amiga, y sin dudas no habría podido sin ella.<br />
Otra cosa que rescato fue haber recuperado amistades perdidas en estos últimos años, que sin cuestionamientos y sin reproches accedieron a volver a recuperar el tiempo perdido, ponernos al día, y estar ahí cuando era necesario.<br />
Y también, haber conocido gente nueva, que mal que mal, me ayudó mucho en estos momentos, momentos de crisis, de llanto, de histeria, de tristeza, de desolación, de desánimo. Aunque sea con un mensaje, con un helado, con una cerveza, con una salida, con un mail, con una publicación, con unas charlas por msn. Gente que estuvo ahí para mí cuando yo lo necesitaba y que espero que eso no cambie. <br />
Otra de las pocas cosas que rescato de este año fue que pude terminar y registrar mi primer novela. Parte del sueño ya está realizado. Ahora falta publicarlo y aunque sé que no está cerca de mi alcance, no pierdo las esperanzas para el año que entra.<br />
Tengo buenas expectativas para el 2012... Aspiro a un buen trabajo, a lograr estabilizarme sentimentalmente y poder superar todo esto que me afectó durante este 2011, empezar la facultad sin problemas, dejar de tener yetas en lo legal (que me den el documento, que no tenga que mandar 20 veces el telegrama, que me pueda anotar bien en la obra social), que Racing vuelva a salir campeón, seguir viendo a mis amigas y a todas esas personas que forman parte de mi vida y que no quiero perder porque las necesito conmigo, porque me hacen bien, porque me completan, porque me hacen feliz. Aspiro a seguir madurando, creciendo como persona y a lograr estar bien, feliz y contenta con lo que soy, que aunque me cueste aceptarlo, y a la gente le cueste verlo, sé que no es poco.<br />
Empezar con esa mentalidad el nuevo año tiene que ser un buen augurio. Tiene que dar resultado. Espero que no me falle.Morellahttp://www.blogger.com/profile/09235616883324269014noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8599942295208411929.post-79305747921206237082011-12-08T16:41:00.000-08:002011-12-08T16:41:07.983-08:00Xmas SucksOtro año más con el arbolito armado. <br />
Debo ser la única pelotuda con 21 años a la que todavía le agrada la decoración navideña.<br />
Decoración nomás, después la Navidad apesta. Cada año más...<br />
Peor cuando estás en ese trance de que ya no sos pendejo, pero tampoco sos adulto, y las conversaciones de adultos te aburren y te cagan la noche, y estar con los más chicos te resulta fastidioso y molesto. Y toda la sarasa esa de Papá Noel y fingiendo sorpresa cuando recibís regalos y por dentro sentirte un boludo grande que todavía "papá noel" le trae regalos... Y decir... "¡la puta!" ¿cómo pasó tan rápido el tiempo?<br />
No ser adulto pero no obstante tener trabajo y el dinero suficiente como para hacer regalos navideños y decir.. "¡qué yegua! Las cosas que le pedía a Papá Noel y que mis viejos se gastaban LA guita para conseguirlo y yo ratoneo por unos regalos". Darte cuenta que la plata no te alcanza porque todo cada vez está más caro, pero hacer el esfuercito para que a nadie le falte un regalito abajo del árbol, aunque sea una pedorreteada que le dure dos días y lo termine tirando al año siguiente... =/ (a veces pienso que antes que eso, es mejor no regalar nada o decir "feliz navidad" e invitarlos con una buena cerveza!).<br />
Comer como un cerdo en una noche lo que deberías haber comido en una semana y engordar en dos días lo que tardaste en bajar 2 meses... Ponerte en pedo asquerosamente y encima sin salir de tu casa, xq tus amigos están todos en pareja y hacen la suya y vos como una forra, soltera y aburrida te quedás con la familia y tenés menos vida social que el sim con el que un tipo en el medio del Sahara.... Y terminar durmiendote a las 3 de la mañana, xq los viejos se quedaron limpiando y se fueron a dormir y vos fuiste la única boluda que no tiene sueño, pero que no le queda otra que tirarse en la cama a buscar algo digno de ver en televisión (que no hay, salvo esas películas navideñas al estilo "El regalo prometido", "Mirá quién habla", "El grinch" y otros clásicos infaltables de esta época del año), porque preferís estar en la televisión antes que en la computadora abriendo el facebook y deprimiéndote porque todos a través de su celular suben fotos en pedo, enfiestados, pasándola bomba y vos ahí como una boluda sola en tu casa. Ya ni el perro está para hacerte compañía.<br />
Qué garrón... es por esto que las Fiestas apestan U_U<br />
Este año debería cambiar la cosa. Pero no me hago ilusiones porque estoy evaluando el campo de juego, y no veo nada en el banco de suplentes para meter el cambio. <br />
¡Salud!Morellahttp://www.blogger.com/profile/09235616883324269014noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8599942295208411929.post-69374802227225185392011-11-27T07:38:00.000-08:002011-11-27T07:38:04.099-08:00Tal vez se me olvidó que yo te amaba...En verdad a veces me pregunto por vos. A veces me pregunto cómo estarás, qué estarás haciendo, si tiene algo de malo saber de tu vida. Pero en seguida me digo "no". Es historia pasada, ya no tiene sentido volver atrás, sería el cuento de nunca acabar. Y yo fui la que decidí que debíamos seguir con nuestras vidas porque las cosas no funcionaban. Que de hecho, es una realidad. Pero cuesta afrontarla. Porque te amé, te amé como nunca amé a nadie, y di todo por vos, y lloré y sufrí pero no creo que haya sido en vano. Yo sé que me llevo un buen recuerdo de vos y espero que vos, lo mismo de mí.<br />
Sé que cada uno se mandó sus cagadas, cometió sus errores, tuvo sus momentos de no saber qué hacer, para donde ir, adónde correr. Pero los superamos y pusimos todo de nosotros para intentarlo. Y hoy guardo los buenos momentos, porque de nada sirve recordar las cosas malas, al fin y al cabo son las que entristecen y envejecen nuestro corazón. El tiempo que pasé con vos, fueron unos lindos momentos. Unos lindos cinco años de mi vida. Una etapa, un período, llamémoslo como quieras. Pero me ayudaron a crecer. Y crecer junto a vos, no fue malo después de todo.<br />
Sólo me gustaría que sepas que no te guardo rencor por nada, que te extraño, sí, muchas veces pienso en vos, y me gustaría verte y aunque sea abrazarte. Que sueño con vos muy seguido, y que nunca, pero nunca te voy a olvidar. Porque podés olvidar cosas, momentos, dichos, hechos, palabras. Pero a las personas importantes para tu vida JAMÁS te las vas a olvidar. Y sí, me gustaría seguir siendo parte de tu vida, ser tu amiga, estar ahí para vos y que lo estés para mí. Pero cuando uno tiene un sentimiento tan fuerte, si no apaga lo que siente, el hecho de que uno de los dos logre seguir con su vida le va a hacer mal al otro, por más que en realidad no lo sea.<br />
Hoy en día, viendo las cosas un poco más a distancia, por más que te extrañe y todo lo que dije arriba, sé que si supiera que seguiste con tu vida, puede que me duela un poco, puede que me sienta un poco mal, porque sí, todavía te quiero. Pero me pondría feliz poder saber que hay algo que te hace feliz, algo que te da lo que vos necesitas, aunque yo no haya podido (yo sé que lo intentaste, tal como lo hice yo), algo que hace que valga la pena seguir adelante. Y eso para mí es importante que puedas hacerlo. No me gustaría pensar que estando separados estamos sufriendo sin sentido.<br />
Y detrás de toda esta máscara de estar genial, a veces debo confesar que estoy un poco triste. Pero sólo porque pienso que es difícil e injusto no poder pasar o compartir momentos de tu vida, dolores y tristezas, con alguien que además de amor, fue un amigo, un compañero de ruta por un tiempo, y que además marcó tu vida. Quizás algún día pueda volver a hablarte sin que por dentro me duela en el alma que no podamos estar juntos. Pero el destino sabe lo que hace. (Se supone). Y por algo se dan las cosas.<br />
Espero, de todo corazón y te deseo que las cosas te salgan como vos querés, que seas muy, pero MUY feliz y que nunca bajes los brazos con la vida, porque no sabés nunca lo que te tiene preparado. A veces lo mejor, se hace esperar.Morellahttp://www.blogger.com/profile/09235616883324269014noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8599942295208411929.post-6151476972918045742011-11-22T06:51:00.000-08:002011-11-22T06:55:36.998-08:00Con ustedes... La Música !<div style="color: yellow; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: center;"><span style="font-size: large;">Nada mejor que honrar a una de las mejores artes naturales que existen en su día que recopilando las mejores frases acerca de la misma.</span></div><h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":1}" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><span class="messageBody" data-ft="{"type":3}"><i>"En la música es acaso donde el alma se acerca másal gran fin por el que lucha cuando se siente inspirada por el sentimiento poético: la creación de la belleza sobrenatural".</i><br style="font-weight: normal;" /><span style="font-weight: normal;"> Edgar Allan Poe</span></span></span></h6><h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":1}" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><span class="messageBody" data-ft="{"type":3}"><span style="font-weight: normal;"> </span><span style="font-weight: normal;"> <i><b>"La música posee una virtud que hace que no exista nada en el mundo exterior fuera de esos sonidos que invaden el corazón". </b></i><br />
Gastón Leroux. </span></span></span></h6><h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":1}" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><span class="messageBody" data-ft="{"type":3}"><b><span style="font-weight: normal;"> </span></b><span class="text_exposed_show" style="font-weight: normal;"><b>"Cuando la música moviliza el alma la revuelca en la felicidad, la devuelve hecha una obra, se inmortaliza para siempre en algún lugar de nuestro ser". </b><br />
Chizzo</span></span></span></h6><h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":1}" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><i>"La música es sinónimo de libertad, de tocar lo que quieras y como quieras, siempre que sea bueno y tenga pasión, que la música sea el alimento del amor"</i><br style="font-weight: normal;" /><span style="font-weight: normal;">Kurt Donald Cobain</span></span></h6><h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":1}" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><i>"En la música todos los sentimientos vuelven a su estado puro y el mundo no es sino música hecha realidad"</i><br />
<span style="font-weight: normal;">Arthur Schopenhauer</span></span></h6><h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":1}" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><i>"El arte de la música es el que más cercano se halla de las lágrimas y los recuerdos".</i><br />
<span style="font-weight: normal;">Oscar Wilde</span></span></h6><h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":1}" style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><i>"La música constituye una revelación más alta que ninguna filosofía"</i><br />
<span style="font-weight: normal;">Ludwing Van Beethoven</span></span></h6><h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":1}" style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><i>"Creo que quien ha disfrutado con los sublimes placeres de la música<span lang="es">,</span><span lang="es"> </span>deberá ser eternamente adicto a este arte supremo<span lang="es">,</span> y jamás renegará de él."</i></span><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;"><br />
Richard Wagner</span><i style="color: black;"><br />
</i></span></h6><h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":1}" style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><i style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;">"La música se ha hecho para lo inexpresable. Es una tra<span lang="es">n</span>sposición sentimental<span lang="es"> </span>de lo que es invisible en la naturaleza".</span></i><span style="color: black; font-size: small;"><br />
<span style="font-weight: normal;">Claude Debussy</span></span></h6><h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":1}" style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-family: Arial; font-size: small;"><i style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">"Después del silencio, lo que más se acerca a expresar lo inexpresable<span lang="es">,</span> es la música".</i><span style="font-weight: normal;"><br />
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">Aldous Huxley.</span></span></span></h6><h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":1}" style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><i><span style="font-size: small;">"En la tierra nada se presta tanto para alegrar al melancólico, para</span><span style="font-size: small;"><span lang="es"> </span></span><span style="font-size: small;">entristecer al alegre, para infundir coraje a los que desesperan, para</span><span style="font-size: small;"><span lang="es"> </span></span><span style="font-size: small;">enorgullecer al humilde y debilitar la envidia y el odio,</span></i><span style="font-size: small;"><i> como la música".</i><br />
<span style="font-weight: normal;">Martín Lutero</span></span></h6><h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":1}" style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><b><i>"La música es un nexo entre el hombre y el cosmos</i><span style="font-weight: normal;"><i>".</i><br />
Pitágoras.</span></b></span></h6><h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":1}" style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: center;"><u><b><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; font-weight: normal;"><i><span style="font-size: 16pt;">Los mejores y los peores momentos de nuestra vida<span lang="es">,</span></span></i></span><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"></span><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><i><span lang="es"><span style="font-size: 16pt;"> </span></span></i></span><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"></span><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; font-weight: normal;"><i><span lang="es"><span style="font-size: 16pt;"> </span></span></i></span><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt; font-weight: normal;"><i><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">siempre están acompañados de alguna buena canción</span></i>.</span></b></u><b><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;"><br />
(Anónimo)</span></b></h6><h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":1}" style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: center;"><b><span style="font-family: Arial; font-size: 16pt;"><span style="font-size: x-large;"><span style="color: lime;">♪</span></span> <span style="color: blue; font-family: Times,"Times New Roman",serif; font-size: x-large;"><span style="color: cyan;">¡</span>Feliz día de la Música</span><span style="color: cyan; font-size: x-large;">!</span> <span style="color: yellow; font-size: x-large;">♫</span></span></b></h6>Morellahttp://www.blogger.com/profile/09235616883324269014noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8599942295208411929.post-64579137370106845262011-11-20T10:46:00.000-08:002011-11-20T10:46:44.873-08:00Déjalo serA veces un poco de tranquilidad y de soledad viene bien... Lo he aprendido.<br />
Confieso que no me tenía mucha fe a las noches... Pero lo logré.<br />
El tiempo a solas con uno mismo ayuda a pensar, a reflexionar sobre muchas cosas.<br />
Tuve uno de esos findes para redescubrirme a mí misma y ver qué es lo que estoy haciendo mal.<br />
Y ahí en un momento de reflexión y hablando conmigo misma fue cuando me di cuenta que a veces lo puedo llamar auto-convencimiento, y otras veces lo puedo llamar desinterés de acuerdo a mi estado de ánimo.<br />
Pero lo cierto es que en realidad, es tiempo de madurar y de seguir adelante, cosa que no entiendo por qué no logré hacer. Detesté darme cuenta de eso. Me detesté a mí misma e intenté comprender la causa.<br />
Pero no encontré respuesta alguna.<br />
Supongo que la respuesta la encontraré en el tiempo.<br />
Creo que a veces pensar tanto no es bueno. Es más el famoso "let it be", que otra cosa. No hay otro secreto para llevar la vida. LET IT BE.Morellahttp://www.blogger.com/profile/09235616883324269014noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8599942295208411929.post-28974021621124681372011-11-15T17:34:00.000-08:002011-11-15T17:34:41.681-08:00La vida<div style="text-align: justify;"><blockquote class="tr_bq"><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><i>"El tiempo transcurrido me enseñó que no sirve de nada ver las experiencias como buenas o malas. Más que nada hay que verlas como lecciones. Tanto lo bueno como lo malo son parte de un todo, y hay que abrazar ese todo para alcanzar la existencia plena y relevante que añoramos. Vamos avanzando por un camino en el que se nos van apareciendo oportunidades, y cada paso que damos no sólo nos va acercando a donde queremos ir, sino que tiene su razón de ser. La vida nos presenta una experiencia tras otras, y cada decisión que tomamos determina dónde vamos a parar después. </i></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><i>Desde el día en que nacemos hasta el día que morimos vamos avanzando por un camino de aprendizaje en el que cada decisión que tomamos o dejamos de tomar forma parte de nuestro crecimiento personal. [...]</i></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><i>Si hay una verdad en este mundo es que el destino hay que forjárselo. Si no hubiera puesto de mi parte, jamás hubiera llegado a donde estoy. En ningún momento me senté a esperar que el destino me llegara montado en una limusina blanca ; tuve que salir a buscarlo y golpea a su puerta. Creo que las personas que se sientan a esperar que el destino les caiga encima, se harán viejas esperando.[...]</i></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><i>Cuando la vida te tira a un río, no puedes depender de que la suerte te traiga un bote; tienes que nadr. Tienes que dar brazada tras brazada hasta llegar a la otra orilla. Tienes que forjarte tu destino y no dejar que el azar determine tu rumbo."</i></div></blockquote></div><div style="font-family: Verdana,sans-serif;"> <u><i><br />
</i></u></div><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><u><i>Ricky Martin.</i></u><b> YO.</b></span><br />
<br />
Coincido en todo con vos.Morellahttp://www.blogger.com/profile/09235616883324269014noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8599942295208411929.post-82133507350208317532011-11-09T17:12:00.000-08:002011-11-09T17:12:23.448-08:00Ponele que le decimos premonición...Acabo de darme cuenta que escribí parte de mi vida antes de que sucediera...<br />
¿Cómo ocurrió eso?<br />
No puedo decirlo porque ni yo misma lo sé.<br />
Llamémosle premonición... llamémosle como quieran.<br />
Hace unos años comencé a escribir una novela en la cual transmití a la protagonista ciertas características mías y ciertas experiencias vividas aún no culminadas... Dos años después, releo la novela terminada y me doy cuenta que después de haberlo escrito, esas cosas se hicieron realidad.<br />
Cuando me di cuenta me quedé como en shock... Después me puse a pensar si no habrá sido en realidad algo que yo sabía que podía llegar a pasar y que tenía el miedo y/o el anhelo de que sucedieran y simplemente por una casualidad del destino surgieron así... Pero es mucho... Es fuerte... Es extraño. Me siento un poco confundida.<br />
No logro explicarmelo. No me gusta =(Morellahttp://www.blogger.com/profile/09235616883324269014noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8599942295208411929.post-75620741243652180992011-11-07T15:27:00.000-08:002011-11-07T15:27:15.467-08:00Take a look into this eyes...Levantó la vista y se dio cuenta de que la estaba observando.<br />
Desvío la mirada con disimulo y luego volvió a fijarse en esos ojos que no se le quitaban de encima.<br />
Se sentía un poco incómoda, pero a la vez despertaba su curiosidad.<br />
¿Por qué no decía nada? No iba a ser ella la que hiciera la primer jugada.<br />
Estaba segura de que no le debía nada. Y ese juego de miradas que venía haciendo de hace tiempo ya la estaba empezando a fastidiar. ¿Qué clase de persona hace lo mismo siempre y sin embargo no toma iniciativa? <br />
¿Por qué era tan complejo entenderlos? Pensaba que a fin de cuentas, si ella daba el primer paso daría a entender otra cosa. Pero le molestaba profundamente esperar.<br />
Tal vez se hiciera una película donde no la había. Pero aún así, no sé explicaba aquel histeriqueo. <br />
Llegaba a pensar que tal vez ella era el problema. No obstante, no debía echarse culpas, esta vez no había hecho nada. Creía firmemente que la ignorancia en algunas ocasiones era una buena estrategia. Aunque tal vez no debía llamarse ignorancia... Sino sutileza. Digamos que no lo ignoraba. De vez en cuando solía devolverle aquella mirada. Pero se hacía la desentendida. Hasta que no fuera a hablarle, no mostraría interés alguno en él. Todavía le quedaba algo de orgullo y de dignidad. <br />
Se mostraría fuerte, segura y decidida. Ésa era ella. Y no podía rebajarse a eso por resignación.<br />
Era lo último que haría en su vida.<br />
La resignación es para los desertores. Ella lucharía por sus convicciones hasta el final.Morellahttp://www.blogger.com/profile/09235616883324269014noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8599942295208411929.post-88176757161050861232011-11-01T16:26:00.000-07:002011-11-01T16:26:21.836-07:00Everybody traied to put me, tried to put me down !Yo creo en Dios. Sí, no me molesta decirlo.<br />
Pero también creo en la energía positiva y negativa, en el mal de ojo, en la envidia de la gente. A veces pienso que esa envidia tal vez "inconsciente" (es decir, no creo que de verdad quieran hacerte mal), hace que las cosas te salgan mal, te "lechucean" por así llamarlo. Y esas cosas hacen que a veces uno fracase en sus proyectos, o que los planes de uno no se den, o que las cosas tomen giros inesperados, o que uno termine enfermo en su casa y vomitando... (sí, me fui hasta otro extremo). Creo que la energía es algo muy potente, y que tiene mucha influencia en las decisiones y en la suerte de la gente.<br />
Por eso a veces es mejor callar, a menos cuando es un caso de fuerza mayor en que sí o sí tengas que dar a saber una noticia que puede traer tu progreso, pero aún con miedo a que te boicotee una persona que a veces ni ella sabe que tiene tanta fuerza su negatividad como para hacer tal cosa.<br />
Cada vez creo menos en la honestidad de la gente, desconfío de la buena onda, y trato de cuidarme con lo que digo a fin de que nadie tenga nada para decir. Obvio que me resbala lo que puedan decir de mí, sólo que no quiero que me caguen los proyectos que tengo preparados con su mala onda.<br />
FUERA LA MALA ONDA ! FUERA DE MI VIDA !<br />
FUCK OFF AND DIE a la gente que envidia y es mala leche.<br />
No me doy por vencida. Voy a levantarme las veces que sea necesario =)Morellahttp://www.blogger.com/profile/09235616883324269014noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8599942295208411929.post-68362615616529233282011-10-28T17:18:00.000-07:002011-10-28T17:18:40.021-07:00En el silencio de la noche...<blockquote class="tr_bq"><i>"¡Oh, qué lucha más terrible tenía que sostener últimamente para no quedarme dormida! ¡Qué sufrimiento, sentirme desveleada, y qué sufrimiento, también, el temor de quedarme dormida, con todos los horrores que me trae el sueño! ¡Qué afortunada es la gente cuya vida no conoce el miedo ni el temor, y para quien dormir es una bendición que llega con la noche, y no trae otra cosa que sueños apacibles! Bueno, esta noche, espero la llegada del sueño, aquí echada como Ofelia en la obra de teatro con "guirnaldas virginales y adornos de doncella". ¡Nunca me ha gustado la flor del ajo, pero esta noche me resulta agradable! Hay paz en su aroma; siento que el sueño me vence. Buenas noches a todos."</i></blockquote><div style="text-align: right;"><b>Lucy Westenra's Diary</b> </div><br />
<blockquote class="tr_bq"><i>"Nadie sabe lo dulce y querida que puede ser la mañana para los ojos y el corazón, hasta que oporta los tormentos de la noche". </i></blockquote><br />
<div style="text-align: right;"><b>Jonathan Harker's Diary</b></div><br />
<div style="text-align: center;"><u><i>Bram Stoker. Drácula.</i></u></div><br />
Oh, sí, queridos... Yo también sé lo que se siente.<br />
(Aunque no todo eso de los vampiros, obvio, sólo la parte de las tormentosas noches).<br />
No lo podrían haber descripto mejor.Morellahttp://www.blogger.com/profile/09235616883324269014noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8599942295208411929.post-64113589299822569012011-10-23T19:36:00.000-07:002011-10-23T19:36:47.812-07:00Yo intento pero nunca salgo del abismo...Basta para mí. Este año tuve un año complicado. Cosas buenas y malas. Pero fue un año difícil (lo está siendo, lo sé, todavía no terminó). Tuve cosas que me ayudaron a crecer, y tuve muchas cosas que me hicieron caer. Lo que no te mata, te fortalece, es cierto. Pero la fortaleza se adquiere con el tiempo, y cuando caes, sentís que vas a morir. Después todo pasa, pero el momento duele. Cuesta. Se hace difícil.<br />
Trato de ser optimista, trato de ser fuerte, pero soy bastante débil. Estoy emocionalmente quebrada. Hay momentos en que no sé para dónde correr. Hay momentos en que me siento desbordada. Trato de mostrarle al mundo que estoy genial, pero en realidad no lo estoy. Cuesta crecer, más cuando es a los golpes. Más cuando es por no querer escuchar. Pero eso no importa. Me equivoqué por mí mísma, no hay con qué darle a eso, prefiero haberlo hecho así. Costó abrir los ojos. Tarde, pero segura.<br />
Pero fueron varias pérdidas. Demasiado para un mismo año. Y también otro tipo de complicaciones familiares, laborales, sociales, de estudio, etc. Tengo la cabeza que siento que me va a explotar. Trato de controlar mis estados de ánimos para no demostrar flaquezas, pero no soy muy buena para fingir.<br />
Y darte cuenta que al final de todo, estás realmente SOLA, y lo estás desde hace tiempo...<br />
PUTA. Un balde de agua fría en pleno invierno.<br />
A veces no sé si lo extraño a él, o sólo es la falta de cariño que vengo acumulando desde hace tiempo (incluso estando con él).<br />
Lo único que sé es que hace tiempo que intento llenar un vacío que no logro ocuparlo con nada.<br />
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"Tengo ganas de anclar y otras tantas de huir a un sitio perdido" ♫<br />
Sólo la música me ayuda.Morellahttp://www.blogger.com/profile/09235616883324269014noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8599942295208411929.post-88058287165478891202011-10-22T19:26:00.000-07:002011-10-22T19:26:38.430-07:00No debí decir...Cómo cuesta contar hasta diez. Cómo cuesta el mantener la boca cerrada.<br />
Y después el tormento por arrepentirse por lo que dijiste se hace eterno.<br />
Hasta que se calman las aguas.Morellahttp://www.blogger.com/profile/09235616883324269014noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8599942295208411929.post-20335980282008237862011-10-19T20:24:00.000-07:002011-10-19T20:24:53.906-07:00Angel of music, guide and guardian ♫<i>Hasta que por fin se dio cuenta de cuánto amaba la música, de lo que podía llegar a penetrar en su alma, y provocarle el bienestar espiritual que hacía tanto anhelaba. Volvía a hacerla sentirse viva, despertaba en ella todos los sentidos, los cuales creí tener escondidos, apagados, olvidados, detenidos. Su cuerpo se relajaba ante el suave sonido de unas cuerdas, o las teclas de un delicado piano, la dulce brisa de una flauta, el melancólico vibrar de un violín. Cerraba los ojos y respiraba profundamente. Y con cada sonido un acalorado palpitar. Y esa sensación de estar completa, de tener todo lo que necesitaba, de ser libre y sentirse capaz de todo. De ver la vida de otra manera, de darse cuenta que no todo está perdido, de ponerle ganas a lo que sigue, de estar a la espera de lo inesperado, de hallarse a las expectativa de nuevas posibilidades. De utilizar absolutamente todos sus sentidos de una sola vez. De creer que lo imposible, tal vez no lo sea. De creer que lo imposible, se vuelva realidad. De creer despertar de un letargo, dándose cuenta de que sus sueños, puede volverse realidad. </i>Morellahttp://www.blogger.com/profile/09235616883324269014noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8599942295208411929.post-68017913941398764182011-10-17T20:19:00.000-07:002011-10-17T20:19:31.433-07:00Stop thinkin' about it !Se. Pensar tanto no es bueno.<br />
Pero a veces me pongo a pensar. Cuando uno dice "es lo mejor para los dos"... ¿piensa realmente que eso es así? Es decir... ¿cómo carajo sabés qué es lo mejor para el otro? Uno no está en la mente del otro para saber qué le hace bien, qué le hace mal, qué le pasa por su cabeza, qué momento está viviendo, qué necesita, qué le sobra, qué le falta. No está bien decir eso. Uno, aunque sea egoísta, tiene que hablar por uno mismo. Es lo mejor para mí. ¿Y está mal querer lo mejor para uno? Si al fin y al cabo uno da lo que cree que es bueno para el otro, lo que le hace bien, y al otro no le sirve. Y prueba con otra cosa, y tampoco le sirve.<br />
Entonces ¿qué quiere decir eso? Que no es lo mejor para él. Y entonces, si uno intenta, intenta, intenta, y no encuentra lo mejor para el otro, quiere decir que lo mejor para el otro no se lo tengo que dar yo, sino que yo tengo que buscar lo que es mejor para mí. Porque el otro tampoco piensa qué es lo mejor para mí, porque tampoco puede saber. Él único que se conoce a sí mismo es uno mismo. Es egoísta tal vez, pero es la realidad.<br />
Es extraño ver cómo las cosas se repiten, y se dan de distintas maneras, pero al fin y al cabo en el mismo sentido. Por un lado te hace sentir que no te pasan a vos solo, y por otro lado te hace darte cuenta que cuando el otro te decía "no tenés que hacer tal cosa", vos pensabas "cuando estés en mi lugar, hablamos", en el momento que se dan cuenta, no te lo reconocen porque saben que al fin y al cabo tenías razón y todos reaccionamos de la misma manera en la misma situación. Entonces a veces, sigo sosteniendo, las peronas tienen que aprender a cerrar la boca y hablar menos. Me incluyo en esto.<br />
Aprendo. A los golpes, pero aprendo.Morellahttp://www.blogger.com/profile/09235616883324269014noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8599942295208411929.post-1808192290158810092011-10-16T18:59:00.000-07:002011-10-16T18:59:53.214-07:00Hola, realidad !Exactamente. Cada vez que entro al blog y leo el título, me lo digo a mí misma.<br />
Debería hablar menos.<br />
No sólo la gente.<br />
Yo también.<br />
<br />
Why does my heart feel so bad?<br />
Es que creo que acabo de darme cuenta que hace mucho tiempo estoy sola.<br />
Y no porque hayan pasado más de tres meses ya... Sino porque ya estaba sola desde hace mucho tiempo antes.<br />
Voy abriendo los ojos de a poco. <br />
La puta. ¿Tan ciega fui?<br />
<br />
Creo que la palabra no es ciega. Es PELOTUDA.<br />
Sí, creo que queda mejor.<br />
Con razón estoy tan falta de cariño. El vacío existencial que se siente darte cuenta que incluso "estando" con alguien, estabas completamente sola. Te quedaste completamente sola. También por decisión propia, pero al fin y al cabo lo hiciste.<br />
<br />
Oh, fuck. Tan bien que estaba y tenía que caer a la realidad.<br />
O tal vez era que estaba intentando convencerme a mí misma de que estaba bien, y no me di ni tiempo para hacer mi propio duelo y ahora va cayendo todo de a poquito como un balde de agua fría que cae de a chorritos. No es que no lo esté. Estoy segura que es mejor así, de eso no tengo ninguna duda.<br />
Sólo que creo que no me permití contarme a mí misma que se había terminado todo, y hay algunas cosas que todavía no se habían asimilado y lo están haciendo de a poco.<br />
Cada loco con su tema.<br />
Es eso, o fue exceso de música melosa.Morellahttp://www.blogger.com/profile/09235616883324269014noreply@blogger.com1