Chau 2011, andate de una vez !

Después de un tiempo me di cuenta que necesitaba escribir. Desahogarme por acá, decir lo que siento, romper con esta estructura de hacerme la fuerte y aparentar con todo el mundo que estoy genial. No sé de qué me sirve, pero necesito hacerlo.
Este año fue una reverenda mierda. Me digan lo que me digan. Detesto las palabras de consuelo "tenés que ver las cosas positivas", "hay cosas que te ayudaron a crecer", "todo es para mejor", "cuando un año malo pasa, vienen dos muy buenos"... CHAMULLOS! Chamullos, everywhere! No me jodan con esas cosas, no quiero escuchar pelotudeces cuando estoy mal. Para decir eso, cállense ! "Me molesta la gente optimista", como le dije una vez a un compañero de la facultad.
No tan así, de todas maneras, no es que me moleste. Pero detesto que me interrumpan cuando me estoy quejan. Me altera más. Déjenme quejarme que me descagar el espíritu. Necesito liberar este pesar quejándome. ¿Por qué la gente no comprende? Me sacan de quicio!
Por empezar, ya lo empezamos de manera rara. Decidí jugarme por algo y volver a intentarlo cuando en realidad inconcientemente sabía que no iba a valer la pena, y que no habría de cambiar nada porque así tenía que ser. Pero como un estúpida enamorada, me volví a arriesgar, y volví a caer, y volví a sufrir.
No pasaron tantos meses del año, y se me fue un gran amigo. Mi mejor amigo. Mi mejor compañero. Lo mejor que tuve en esta puta vida. El amor incondicional, sin esperar nada a cambio más que una caricia. ¡Cómo te extraño, Duke! ¡Te voy a extrañar cada día de mi vida! Porque fuiste la mejor mascota y el mejor amigo que hubiese podido tener en la vida. Aguantándote mis retos, mis histeriqueadas, mis enojos, mis gritos hacia vos sin razón alguna, sólo porque necesitaba descargarme, y vos sólo agachabas la cabeza y ponías cara de carnero degollado para hacerme sentir culpable. ¡Y bien merecido me lo tenía! ¡Qué forra! Sin embargo, nunca me corriste la cara, siempre me saludabas alegremente, me hacías compañía cuando estoy sola, y estabas ahí cuando necesitaba sólo alguien a quien abrazar.
Un día antes que te fueras, se fue mi hermano. Si bien es algo totalmente distinto, se fue de casa. Creció, voló hacia otro nido. Pero también costó el hecho de despegarse. De saber que a las 7 y media no iba a llegar a casa escuchando música que se podía oír desde que entraba por el pasillo. De saber que cada vez que me asustara de algo no iba a poder ir a dormir con vos (con 20 años como una pelotuda que era xD), cuando hacía mucho calor no iba a poder irme (colchón y almohada en mano) a tu pieza. De saber que aunque me haya quejado todo el tiempo, ya no ibas a molestarnos más con el Bajo o la Guitarra Eléctrica a todo lo que da... Por más que uno se queje, esas cosas se extrañan. Extraño hasta pelearme con vos porque defendías a mamá, o porque me decías las cosas que no quiero escuchar y que tenías razón y que yo me enojo como una histérica que soy.
Llega mitad de año, terminado el fucking CBC después de lo que me hizo sufrir ese maldito ciclo básico de la UBA, no tengo cómo alegrarme, porque en lugar de festejar cinco años de novios (no consecutivos, xq nos peleamos ochocientas veces), decidimos separarnos y seguir cada uno su camino. Sabíamos que tarde o temprano iba a pasar, que no apuntábamos los dos para el mismo lado, que queríamos cosas diferentes, que no eramos compatibles... que vos no me completabas, y yo tampoco te llenaba como debía ser... Sin embargo lo intentamos, no sé si por costumbre, por cariño, por miedo a estar solos, por amistad... No sé cómo llamarlo, pero lo que sí sé, es que fuiste una persona muy importante en mi vida, y que me dolió perderte. Me dolió porque además de mi pareja fuiste un amigo, y aunque poco incondicional, estuviste muchas veces cuando te necesité, y en muchos momentos distintos, y me ayudaste a crecer en muchas cosas, y me abriste la cabeza en muchas otras, y caminamos juntos mucho tiempo y aprendí mucho con vos y pasé unos lindos (aunque a veces tristes y dolorosos), cinco años de mi vida. Y costó decirte adiós, y todavía te extraño y pienso en vos, pero intenté convencerme a mí misma de que es mejor así.
De todas maneras, no te opusiste a ello, ni intentaste buscarme, así que supongo que para vos también fue mejor así. O sos tan orgulloso que no sos capaz de admitirlo. Pero mejor así, no sé si soy lo suficientemente fuerte para volver a rechazarte por más que sepa que no podemos pasar el resto de nuestros días juntos como alguna vez habré querido. Ya lo comprobamos. No miramos para el mismo lado.
Pero es feo darte cuenta que estás sola. Que incluso estando acompañada estás sola. Que llevas sola mucho tiempo. Que incluso aprendí a ser independiente, a no depender de los demás, a arreglarme sola para todo, a no joder a la gente, a fumármela sola cuando estoy mal para no hacerle mal a los que me quieren bien y también por un poco de amor propio y orgullo al no querer escuchar el "te lo dije". Pero no queda otra, al fin y al cabo venimos solos y nos vamos solos del mundo.
Y así, destrozada como estaba de tantos duelos que tuve que hacer, decidí seguir camino con este 2011 intentando ponerle onda.
Pero el año de trabajo fue fatal. Aprendí que la gente es totalmente egoísta e individualista, que cada uno cuida su culo y le importa un cuerno si vos la ayudaste. A la hora de hacerte un favor, todos te dan la espalda, y arreglate sola. Aprendí que vos podés esforzarte en dar lo mejor, y en lo laboral, nadie lo valora. A nadie le importa, es tu obligación, vos tenés que rendir, para eso te pagan. Claro, a las que estuvieron rascándose el orto todo el año, y no hicieron un carajo, a fin de año les pagan lo mismo de reconocimiento que a las que estuvimos matándonos con el trabajo. Pero bueno, así es la vida.
Ni siquiera tuve el placer de poder empezar la carrera, porque tuve que dejarla gracias a que no me daban los horarios por el trabajo, y ya me hacían historia y no tenía ganas de aguantar escándalos, echadas en caras, retos e histeriqueadas. Así que puedo decir que éste no fue mi año.
No obstante, hay pequeñas cosas que puedo rescatar de este año que pasó y que no fue uno de los mejores de mi vida (podría decir que fue uno de los peores, o el peor hasta el momento, porque no recuerdo de haber pasado un año taaaaan malo como éste). Entre esas cosas que rescato fue que los amigos que están siempre no me dejaron sola y fueron de bastante apoyo para todo lo que tuve que vivir. Que me hice un lindo grupo de tres amigas que me ayudaron mucho en las situaciones más críticas de este úlitmo tiempo... Y de las tres, una que es totalmente incondicional y que agradezco a Dios que me la haya puesto en mi camino, puesto que sin ella no se si hubiera podido seguir adelante como lo hice. Y aunque digan lo que digan, ella es una magnífica persona, y una grandiosa amiga, y sin dudas no habría podido sin ella.
Otra cosa que rescato fue haber recuperado amistades perdidas en estos últimos años, que sin cuestionamientos y sin reproches accedieron a volver a recuperar el tiempo perdido, ponernos al día, y estar ahí cuando era necesario.
Y también, haber conocido gente nueva, que mal que mal, me ayudó mucho en estos momentos, momentos de crisis, de llanto, de histeria, de tristeza, de desolación, de desánimo. Aunque sea con un mensaje, con un helado, con una cerveza, con una salida, con un mail, con una publicación, con unas charlas por msn. Gente que estuvo ahí para mí cuando yo lo necesitaba y que espero que eso no cambie.
Otra de las pocas cosas que rescato de este año fue que pude terminar y registrar mi primer novela. Parte del sueño ya está realizado. Ahora falta publicarlo y aunque sé que no está cerca de mi alcance, no pierdo las esperanzas para el año que entra.
Tengo buenas expectativas para el 2012... Aspiro a un buen trabajo, a lograr estabilizarme sentimentalmente y poder superar todo esto que me afectó durante este 2011, empezar la facultad sin problemas, dejar de tener yetas en lo legal (que me den el documento, que no tenga que mandar 20 veces el telegrama, que me pueda anotar bien en la obra social), que Racing vuelva a salir campeón, seguir viendo a mis amigas y a todas esas personas que forman parte de mi vida y que no quiero perder porque las necesito conmigo, porque me hacen bien, porque me completan, porque me hacen feliz. Aspiro a seguir madurando, creciendo como persona y a lograr estar bien, feliz y contenta con lo que soy, que aunque me cueste aceptarlo, y a la gente le cueste verlo,  sé que no es poco.
Empezar con esa mentalidad el nuevo año tiene que ser un buen augurio. Tiene que dar resultado. Espero que no me falle.

Xmas Sucks

Otro año más con el arbolito armado.
Debo ser la única pelotuda con 21 años a la que todavía le agrada la decoración navideña.
Decoración nomás, después la Navidad apesta. Cada año más...
Peor cuando estás en ese trance de que ya no sos pendejo, pero tampoco sos adulto, y las conversaciones de adultos te aburren y te cagan la noche, y estar con los más chicos te resulta fastidioso y molesto. Y toda la sarasa esa de Papá Noel y fingiendo sorpresa cuando recibís regalos y por dentro sentirte un boludo grande que todavía "papá noel" le trae regalos... Y decir... "¡la puta!" ¿cómo pasó tan rápido el tiempo?
No ser adulto pero no obstante tener trabajo y el dinero suficiente como para hacer regalos navideños y decir.. "¡qué yegua! Las cosas que le pedía a Papá Noel y que mis viejos se gastaban LA guita para conseguirlo y yo ratoneo por unos regalos". Darte cuenta que la plata no te alcanza porque todo cada vez está más caro, pero hacer el esfuercito para que a nadie le falte un regalito abajo del árbol, aunque sea una pedorreteada que le dure dos días y lo termine tirando al año siguiente... =/ (a veces pienso que antes que eso, es mejor no regalar nada o decir "feliz navidad" e invitarlos con una buena cerveza!).
Comer como un cerdo en una noche lo que deberías haber comido en una semana y engordar en dos días lo que tardaste en bajar 2 meses... Ponerte en pedo asquerosamente y encima sin salir de tu casa, xq tus amigos están todos en pareja y hacen la suya y vos como una forra, soltera y aburrida te quedás con la familia y tenés menos vida social que el sim con el que un tipo en el medio del Sahara.... Y terminar durmiendote a las 3 de la mañana, xq los viejos se quedaron limpiando y se fueron a dormir y vos fuiste la única boluda que no tiene sueño, pero que no le queda otra que tirarse en la cama a buscar algo digno de ver en televisión (que no hay, salvo esas películas navideñas al estilo "El regalo prometido", "Mirá quién habla", "El grinch" y otros clásicos infaltables de esta época del año), porque preferís estar en la televisión antes que en la computadora abriendo el facebook y deprimiéndote porque todos a través de su celular suben fotos en pedo, enfiestados, pasándola bomba y vos ahí como una boluda sola en tu casa. Ya ni el perro está para hacerte compañía.
Qué garrón... es por esto que las Fiestas apestan U_U
Este año debería cambiar la cosa. Pero no me hago ilusiones porque estoy evaluando el campo de juego, y no veo nada en el banco de suplentes para meter el cambio.
¡Salud!